Le blog de laurenxo

Mercredi 8 octobre 2008 3 08 /10 /Oct /2008 15:01

Quelques blages blablabla...

Dis moi, si ça te fait rire

Un jeune homme entre dans sa chambre et trouve son neveu en train de prier. Au terme de la prière, il lui demande :

- " sur quoi , portait ta prière ? "

- " je formulais le voeu que New york soit la capitale de la France" répondit le neveu

-" Et pourquoi ce voeu? "

- "Eh ben, parce que c'est ce que j'ai répondu à l'examen"

A l'hôpital, un médécin demande à un alcoolique :

- "vous buvez ?"

- " oui " répond le patient

- " et qu'est ce que vous buvez? " dit le medecin

- "eh ben, ce que vous avez à m'offrir docteur "

Un bossu et un bègue veulent faire une photo:

Le 1er dit : "fait attention de ne pas béguayer , la photo sera floue" et au bègue de répliquer : " et toi, cache ta bosse car on ne pourra pas fermez l'album"

En marchant , une dame glisse sur une peau de banane. Un petit garçon l'aide à se relever : "vous avez glissé Mme" dit l'enfant ; et la dame répondit : "' Non fiston . je m'entraîne pour la compétition de sky sur glace "

Une dame dit à sa domestique : - « je suis sûre que mon mari sort sa secrétaire »

Et la domestique répond : - « Oh !!! Mme dit ça pour me rendre jalouse hein »

«Docteur, mon fils vient de boire 1 litre d’essence carburant et il court partout » s’écria un père tout affolé

« Laissez- le , il aura bientôt une panne sèche » répondit le médecin

Deux squelettes au faîte d’une falaise : « Tiens , on saute ! » dit l’un ; « Ah non ! je tiens à ma peau » dit le second

T'as pas fini de rire ooooh ?

Un fou téléphone à son ami : " allô c'est bien le 42 29 13" et l'ami répond "ah, non vous fêtes erreur , il n'y a pas de téléphone ici"

Un fou monte sur une échelle , on lui demande pourquoi: il dit " je suis en train de faire mes études supérieures"

Dans la salle de bain le savon et le robinet se plaignent : le savon dit : "je ne fais que m'écrire" et le robinet " quant à moi, mon nez saigne à longueur de journée"

Mère moustique dit à son enfant : "ne t'approche pas des hommes, ils sont dangereux" et au petit de répondre " et pourtant, ils t'ont applaudit toute la nuit"

Tu sais l'histoire ? Alors je te la raconte:

On avait surpris feu Houphouet mettant le journal Ivoire Dimanche au frigo. On lui demanda pourquoi et il répondit: " C'est pour avoir des nouvelles fraîches".

Feu Mobutu, lui mettait toujours du biscuit en poche pour aller à la messe. Il expliqua: "Lorsque le prêtre dira domine vobiscum, je vais dominer le mien"

Une fille dansait avec son ami quand elle pèta. L'ami s'exclama " Hé, quel parfum as-tu mis?" et la fille répond "3 chats" . Et le garçon conclut " Un chat est alors mort"

Une réligieuse au volant de sa voiture fut interpelée par un gendarme : " Ma soeur, ouvrez votre derrière" ; "hein, que Dieu te pardonne" s'exclama la soeur

Un fou voyant une fille sur la page de garde d'une revue s'écria : "qu'est ce qu'elle est contente de me voir !!!!"

A la douane, un curré déclare que sa bouteille contient de l'eau. Après contôle, le douanier s'écria: " Mais c'est du vin!!!" , "Ah bon, Dieu est grand , encore un miracle" se réjouit le curré

C'est un singe obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il y a un lion qui dort au pied de celui-ci.
Le singe, il aimerait bien se faire le lion, alors il descend de l'arbre discrètement.....le lion ne se réveille pas...Puis il soulève la queue du Lion pour commettre son méfait. A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!!
Alors le singe fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après... Arrivé a un croisement (oui, oui, dans la jungle), le singe cherche un endroit pour se cacher car le lion le suit de trop près... C'est alors qu'il aperçoit un journal posé par terre. Il décide de se cacher derrière...
Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement:
Le Lion : "Dis-donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas vu un singe??"
Le Singe: "Celui qui s'est fait le Lion???"
Le Lion: "Merde, c'est déjà dans le journal..."

Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar.
La première dit: -Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant!
L'autre lui répond: -Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire

Deux pensée: L'homme sage doute souvent et souvent change de décision. Le sot est obstiné et ne doute jamais. Il connaît tout sauf son ignorance

Les vrais amis ne sont pas ceux qui vous essuient les larmes, mais ceux qui vous empêchent d'en verser

Blagues:Un évangéliste demanda à un passant dans la rue : " Connaissez vous Jésus ? " et le passant répond : "oh, je n'habite pas ce quartier"

Une souris et un éléphant font une course. Soudain, la souris s'arrête et dit : " T'as vu toute la poussière que nous soulevons!!!"

Un petit garçon dit avoir vu Dieu . Ses parents étonnés lui demandent de s'expliquer . "Oui je l'ai vu dans la circulation, il était dans une voiture rouge devant le taxi que j'ai pris. Lorsque le feu était vert le chauffeur de taxi lui disait - Avancez mon Dieu-!!!"

Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar.
La première dit: -Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant!
L'autre lui répond: -Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire

Le sourire est contagieux, tu l'attrapes comme la rhume. Quand quelqu'un m'a souri aujourd'hui , j'ai commencé à sourire aussi. J'ai tourné le coin et quelqu'un a vu mon sourire. Quand il a souri, j'ai réalisé que je venais de le lui passer. J'ai réfléchi à ce sourire et j'ai réalisé sa valeur. Un simple sourire comme le mien peut faire le tour du monde. Alors, si vous avez envie de sourire , ne le retenez pas ; montrez-le.

Débutons une épidémie et infectons le monde

T'as pas fini de rire ?

Un aveugle sent la présence de son ami estropié. « Ça marche » , lui demande t-il ? « Comme tu le vois » répondit l’autre.

Le maître demande à Jeanne « Dans la phrase : ‘’ le voleur est pris par les gendarmes’’, où se trouve le sujet ? » . Jeanne répond « en prison » .

Un avion dans le ciel traverse des difficultés. Le pilote saute avec son sac de parachutage en criant aux passagers : « Je m’en vais chercher le mécano »

Dans un restau, on écrit : ‘’mangez gratuitement ; votre petit fils paiera !’’ ; Quelqu’un finit de manger et voit sur une plaque : ‘’payez, votre grand-père était déjà passé’’

Toto le con

Toto, douze bouteilles de vin à 6 euros pièce, combien
ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours Madame.

Toto est à l'école et demande si il peut aller au WC.
La maitresse dit non, puis elle demande aux élèves,
quel est le plus grand fleuve du monde et Toto répond:

- Il est sous mon banc !

- Maman, est-ce que le coeur a des jambes ?
- Non ! pourquoi ?
- C'est que, hier soir, je passais devant la chambre
de Papa et je l'entendais dire : "écarte tes jambes
mon coeur".

La maîtresse:
- Toto ! récite-moi ta poésie que tu devais inventer.
Toto :
- Je ne l'ai pas faites.
Et la maîtresse :
- Tu me l'apprendras pour demain, dernier délai !
Toto rentra chez lui, comme il n'avait pas d'idée il
écrivit ce qu'il entendit. Il alla dans la chambre de
son frère et il entendit "oin oin oin je suis un bébé
", il le nota sur son cahier. Il alla dans la chambre
de sa soeur il entendit "je n'irais pas sans toi ma
biche, je n'irais pas sans toi ma biche " il nota. Il
alla dans la cuisine, son père dit : " il pue le
camembert, il pue le camembert "comme toujours il
notait. Le lendemain, la maîtresse l'interrogea.
Toto dit :
- Oin oin oin je suis un bébé.
La maîtresse lui dit :
- Toto va au coin !
Il n'entendit pas et il continua :
- Je n'irais pas sans toi ma biche, je n'irais pas
sans toi ma biche.
La maîtresse s'énerva et dit :
- Toto, va chez le proviseur, tout de suite !
Toto, n'avait toujours pas entendue il continua :
- Il pue le camembert, il pue le camembert...

Mon père m'autorise désormais à utiliser sa voiture
pour flirter avec mes petites amies, explique TOTO.
Plus tard, lorsque que j'aurais passé mon permis, je
quitterai le garage !

C'est Toto qui doit écrire une histoire avec un héros.
Voila l'histoire de Toto :
- Ben voila mon héros c'est vous maîtresse et en
venant a l'école alors qu'il pleuvait vous tombez dans
les égouts à cause de la plaque qui était ouverte...
Vous mettez 8 mois à retrouver la sortie et pendant
cette longue période pas d'école.
FIN

La plaque d'égout le super héros de Toto !

Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui
demande la raison de son chagrin.
- Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.
- Mais c'est une raison de rire, et non de pleurer.
- C'est ce que j'ai fait, alors il m'a battu.

Toto prend un bain avec sa soeur sous la
surveillance absolu de leur mère et dit :
- Maman c'est quoi ce qu'elle a ma soeur entre les
jambes ? Pourquoi moi j'ai pas comme elle ???
La mère un peu surprise de cette question lui répond :

- Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c'est un
robinet !!!
Toto : ah d'accord et toi maman t'as quoi ???
La mère:
- Bah moi je suis une fille donc c'est une fontaine et
papa c'est un robinet !
Toto:
- A bah oui, même que l'autre jour il devait être
bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans !!!

C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de
l'école et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math !
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5 !

Toto surprend ses parents dans leur chambre en train
de faire l'amour.
Aussitôt, il fonce dans la chambre de sa grand-mère,
lui saute dessus et commence à la déshabiller. Le père
attiré par les cris de la grand mère arrive affolé :
"Mais Toto, que fais-tu ?!"
"Celui qui nique ma mère, j'lui nique sa mère !" 71
- Toto revient de l'école avec son bulletin voter
pour cette blague - 16 points - 10/05/2005 -
Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros
partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa
mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et
l'environnement familial.

C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa
soeur.
Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein
Toto!
- Oui m'man, je prends la luge pour descendre et elle,
la remonte.

Toto se plaint à un ami,
- Ma mère m'a puni pour quelque chose que je n'avais
même pas fait !
- Ah, oui et qu'est-ce que c'est ?
- Mes devoirs !

Toto doit aller voir son amie Élise à l'hôpital, il
voit dans la rue un vieux monsieur et lui dit:
- Hé pépé quelle est le chemin le plus facile pour
allez à l'hôpital ?
Le vieux monsieur répond:
- C'est de m'appeler encore pépé !

Le professeur demande à Toto quel est le travail de
son père, il lui répond :
- Fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa
rédaction.
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très
bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un
chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca
d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir
: c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai
vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin
que l'on reconnaît ses amis! "

Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je
te promets d'être sage durant un mois..."
Il relit sa lettre et se dit :
- Un mois ! c'est beaucoup, je ne pourrais jamais
tenir aussi longtemps...
Il réécrit :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je
te promets d'être sage durant une semaine..."
Il trouve que c'est toujours trop. Il réfléchit, et se
dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la
figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met
sous son oreiller, alors il écrit :
"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..."

C'est Toto et un copain à lui qui discutent la valeur
intrinsèque de leurs parents respectifs. Alors c'est
le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta
maman !
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond :
- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même
chose que toi.

C'est Toto qui croise un adulte à la sortie d'une
maison close.
- J'sais c'que t'as fait ! J'sais c'que t'as fait !
lui crie-il
- Bon ok, voilà 10€ et tu ferme ta grande gu....
Un peu plus tard Toto se sent un peu coupable et va ce
confesser.
- Qu'avez-vous fait mon fils dans le padre dans le
confessionnal
- J'sais où tu bosse ! J'sais ou tu bosses !

C'est la maman de Toto qui dit au papa:
- Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il
vaudrait mieux appeler le médecin.
- Oh, laisse tomber, il nous fait le coup au moins une
fois par semaine.
- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il
le fait alors qu'il n'a pas à aller à l'école !

Toto dit à sa copine :
- J'aurais bien aimé vivre au Moyen-Age !
Sa copine :
- Pourquoi, Toto ?
- Parce-que j'aurais eu moins d'histoire à apprendre !

- Toto c'est quoi pour toi la notion de pagaille ?
- Pour moi la pagaille c'est un calendrier avec des
croix marquées par mes 3 soeurs: croix rouges pour
l'une, bleues pour l'autre, vertes pour la 3e. La

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école
hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne
sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au
crématorium.

La maîtresse dit a Toto :
- Si tu réponds bien à cette question, tu pourras
dormir chez moi ce soir.
Toto après un effort sur humain parvient à bien
répondre, le soir arrive et comme promis Toto rejoint
sa maîtresse chez elle, elle enlève son soutien-gorge
et toto demande :
- C’est quoi ça ?
- Ça !? C'est mes phares.
La maîtresse enlève alors son string et toto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça ?! C'est ma forêt noire.
Toto se déshabille et la maîtresse dit :
- C'est quoi ça ?
- Ça ! C'est mon petit lézard !
Ensuite il s'enfile dans le lit et toto dit :
- Madame vous ne pourriez pas allumer vos phares, car
il y a mon petit lézard qui c'est perdu dans votre
grande forêt noire...

pagaille c'est quand l'une d'elles ne met plus de
croix parce qu'elle est tombée enceinte.

Le papa de Toto :
- Toto, tu sais, on va avoir un bébé !
- C'est vrai ? Il faut prévenir maman !

Toto à son père:
- Papa papa qu'est-ce qu' un gouvernement ?
Son père :
- Ben c'est comme ta mère c'est elle qui gouverne la
maison.
- C'est quoi l'avenir ?
- C'est comme ton p'tit frère c'est le dernier de la
maison.
- Alors va dire au gouvernement que l'avenir est dans
la merde ! 41 - Par quelle lettre commence hier
voter pour cette blague - 9 points - 20/05/2006 -
Le professeur demande :
- Par quelle lettre commence hier ?
Toto répond :
- Par un D monsieur.
- Tu dis que HIER commence par UN D !?!?!
- Ben...hier on était dimanche !

Toto demande a son père :
- De quelle couleur sont les petits pois?
Son père lui répond :
- Les petits pois sont verts !
Toto lui dit :
- Ah Non ! car les petits pois sont rouges.

Un maître d'école interroge Kévin en classe :
- Dis moi Kévin combien font 3 fois 7 ?
- 21, répond Kévin.
- Poils aux mains ! ponctue Toto pour faire rire les
copains.
Le maître poursuit :
- 3 fois 12 ?
- 36, répond Kévin.
- Poils aux cuisses ! dit Toto en écho.
Le maître continue :
- 3 fois 23 ?
- 69, répond Kévin.
- Poils aux dents ! lance Toto.

Le petit Toto, revient de son premier jour d'école.
Sa maman lui demande: Qu'avez-vous fait à l'école
aujourd'hui?
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça...
- Jules à fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi j'ai vomi.

La maman de Toto donna de l'argent à toto pour qu'il
aille s'acheter un cerf-volant, il revena 4 heures
après et sa mère commençait à s'inquièter.
- Mais ou... avant de pouvoir finir sa phrase elle fit
des yeux rond comme des soucoupes.
- Et voila maman je t'es ramené un cerf et un volant
de voiture mais ou je dois mettre le cerf ?

La professeur:
- Si je dis : j'étais belle c'est à l'imparfait et si
je dis : je suis belle qu'est-ce que c'est Toto ?
Toto:
- C'est un mensonge Madame !

C'est le petit Toto qui accompagne son papa à la
pêche par ce bel après-midi de samedi.
Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande :
- Dis papa, comment ça se fait que les barques
flottent sur l'eau au lieu de couler ?
- Et le père répond :
- Oh ça j'en sais rien Toto... Un peu plus tard, Toto
revient à la charge :
- Dis papa, comment font les poissons pour respirer
sous l'eau ?
- Oh ça je ne sais pas mon fils... Encore un peu plus
tard:
- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu ?
- Aucune idée Toto. Encore plus tard, Toto demande
encore :
- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces
questions?
- Bien sûr que non Toto : si tu ne posais aucune
question, tu n'apprendrais jamais rien !

Toto dit a son père:
- J'aimerai bien aller sur la lune
Son père répond:
- Moi aussi, j'aimerai bien que tu y aille et même que
tu y restes !

- Allô ! C'est le surveillant général ?
- Lui même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone
pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il
ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?
- C'est papa...

Toto demande à son père :
- Papa, c'est quoi un synonyme ?
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas
comment l'autre s'écrit.

C'est Toto et son copain La Politesse.
La Politesse veut aller faire pipi, alors Toto lui dit
:
- Va faire pipi, là-bas entre les deux Féraries !
La politesse suit ces bons conseils et part se
soulager.
Une fois parti, un policier arrive et lui dit :
- Bonjour !
Mais toto ne dit pas bonjour, le policier, dit alors
d'un ton énervé :
- Ou elle est la politesse ?
Et Toto répond :
- Elle est est en train de faire pipi entre deux
féraries !

Toto à son copain :
- Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu'à 50%
de ses capacités !?
- Je ne te crois qu'à moitié !

Tu connais l'histoire de toto aux toilettes ?
Non ? C'est normal il a fermé la porte à clef.

C'est toto qui revient de l'école en pleurant en le
voyant ainsi sa mère lui dit :
- Qu'est-ce qu'il y a toto?
- Un gars a l'école ma traiter de Gay.
- Et pourquoi tu ne l'a pas frapper?
- Parce que je l'aime beaucoup !